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告白のタイミングをうかがっているような気はしていたんです。
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寡黙で見た目が怖い彼。
今まで、私の周りにいないタイプだっただけに
「友達にもなれないだろうな」
と思っていました。
意図的に怖くて避けていた時期もあったんです（苦笑）
しかし、気が付いた頃にはポツポツと話をするようになり、
自然と２人で一緒に居る事が多くなりました。
そしてお付き合いが始まりました。
彼は私だけを見つめてくれて、何の不安も無い恋愛でした。
そしてまだまだ子供だった私。
そんな彼に甘えきっていたのだと思います。
全ての感情を彼にぶつけていたように感じます。
今になって考えてみると、
人として恥ずかしいですし、申し訳ない気持ちにもなります。
しかしその時の彼は私の全ての感情を受け止めてくれました。
それを良いことに、私は不機嫌になったりご機嫌になったり・・・
随分と身勝手だったと思います。
何もかもを受け止めてくれる彼。
そんな彼に苛立ちを覚えるようになりました。
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「私を何故しかってくれないの？」
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全ては私のわがままで終わらせた恋愛でした。
受け止めて欲しいと思うのに、
全てを受け止められてしまうと「叱って欲しい」と思うものなのでしょうか・・・。
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初恋は中学１年生の夏休み。
父の勤める会社の全国にある支部の希望者が信州に集まり、交流のためのキャンプをして交流するという催しがあった。
父の支部からは父と父の友人の二人だけが参加することになった。父がそのキャンプに参加しようと思ったのは、私のレジャーのためだったようだ。私には年の離れた姉が二人いたが、年が離れている上に姉二人は年子で非常に仲が良く、簡単に言えば私ははじき出された三女という立場だったから、父は父なりに私の事を考えてくれたのだろう。
父の友人は一人息子さんを連れてきていた。私たちは父の友人の車１台に４人乗って信州へ向かった。父たちはキャンプに参加した後、もう一泊して信州を観光する予定をたてていた。なので、夜出発して二泊して夜帰ってという行程で３日間以上の時間を一緒に過ごした。
父の友人の息子さんは高校１年生の背の高い人だった。中学生以上の友人などいない私にとって彼は異世界の人のようで、大人でもなく子供でもなく、それでも中学１年生の私に比べたらずっと大人の世界を持っていた。
もともと、「お兄さん」という存在に憧れていた私にとって、彼は理想的な「お兄さん」だった。兄弟のいない彼にとっても妹のような存在だったのだろうと思う。
どんな時も優しく接してくてれて、「お土産何にする？」「どんなものがいい？」「ちょっとあっちの方へ散歩にいかない？」、危ない場所では手をつないでくれたり・・・。
どちらかというと、姉二人に小間使い扱いされていた私にとってその数日間は天国というか、夢心地の日々だった。
帰路の車の中で、私は自分が理想のお兄さん像だと思っていた彼に対して、憧れ以上の感情があることに気付いた。「このまま、ずっと車に乗っていられたらいいのに」と思ったりしたが、やがて家に着き別れの時はあっけないほど簡単に過ぎた。
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